Autogestión de la ansiedad

Hace un rato acabo de saber cómo empieza un ataque de ansiedad, de los que te llevan al hospital. Comienza con una situación que, por las razones que sean, que no vienen al caso, hace que todo estalle y se detenga al mismo tiempo. No se puede ir hacia adelante ni hacia atrás, la respiración se vuelve una tarea de mera supervivencia, una se olvida, en ese momento, de respirar normalmente. Incluso pueden hacerse unos ruiditos similares a un gemido ahogado, consecuencia de que el aire encuentra dificil hacer el camino de siempre, o hacerlo a la misma velocidad.

Un poco antes de ese momento, me despido de mis amigas, ellas están de fiesta y a mi no me apetece amargarles la noche con mis conflictos y mis pesares. Total, si no sé estar sola en estos momentos mejor será que aprenda cuanto antes, me va la felicidad en ello. Porque felicidad es sentirme segura, a salvo de mis fantasmas, o al menos sentirme digna a pesar de ellos. Eso da trabajo, y me toca hacerlo a mi. Nadie puede normalizar por ti una respiración al borde del abismo, nadie excepto tú...o una pastilla. Ya sabéis lo que pienso de las pastillas. (Miento, una vez lo hizo un amigo, y recuerdo la lección, estábamos al borde del mar, y yo tenía muchas ganas de correr)

En relación al principio de crisis de ansiedad, anduve unos cientos de metros bastante rápido, pero eso fue lo que me provocó los gemidos, y me asusté, la verdad, creo que nunca me había pasado. O sí, pero hace tantos años que ya no lo recordaba (los delirios, o incluso la psicosis, son otra cosa, nada que ver). Me paré y pensé, esto es ansiedad, nada más. Creo que "nada más" fue clave, para que el siguiente pensamiento fuese "esto se para queriendo que se pare". Así que seguí andando, ya más despacio, hasta casa, donde sabía que me podía poner de todos los colores sin pensar en personas alrededor. Me salió del alma coger una manzana y empezar a comerla. El sabor dulce y la textura fresquita me hicieron volver al presente, volver de los pensamientos de frustración y dolor, y ser consciente de que solo estaba en mi cocina, rodeada de mi tarro de azúcar, mi mesa blanca, mi tetera, nada amenazador en el ambiente. Mientras tanto, puse la infusión al fuego, con la intención de tomarla tranquilamente, mientras fumo un pitillo. De ahí a decidir escribir una entrada no pasaron ni dos minutos.

Hoy no toca poesía, tocó pintura por la tarde, y ahora terapia, pura y dura, directa a la mandíbula. Para esto también sirve escribir. Hay días en que me necesito a mí más que a nadie en el mundo. Y menos mal que estoy.

No fue la manzana, ni la infusión, ni mi voluntad de pararlo.
Fue todo junto, indivisible, y funciona (quizá la próxima vez funcione un cóctel diferente, pero sería como decir que habrá una próxima vez, y no quiero pensar en eso ahora). Escuchar al cuerpo cuando la mente está confundida, y viceversa, no es delito.