Remisión

Espero que no sea demasiado pronto para decirlo, pero parece que el viaje remite. No es casualidad, para recordatorio de reduccionistas biologicistas, que se haya producido en un momento de gran inquietud social, unido a circunstancias individuales estresantes (enfermedad grave de una persona cercana, problemas económicos serios...)Tampoco es casualidad que, una vez más, haya remitido sin recurrir a hospitalización, medicación antipsicótica ni ayuda profesional, aunque ayuda no profesional ha habido para dar y tomar, afortunadamente.

Un asunto clave, como de costumbre, ha sido el conseguir, por fin, dormir más de ocho horas durante cuatro o cinco días seguidos. He tenido momentos de llanto angustioso e inconsolable, nocturnos y diurnos, más bien hacia el final del mes, y han sido estos llantos los que más alivio y/o ansiedad me han proporcionado. Lloraba duelos propios, pero también ajenos, duelos personales y universales. Lloré también dolores e injusticias, miedos pasados y futuros. Aprendí a pedir ayuda sin demasiado dramatismo, aprendí a confiar aunque mi mente me estuviese engañando, a observar a las personas con miradas diferentes, a fijarme en otras cosas, a pulir mis criterios en medio del caos como herramienta de supervivencia. También trabajo ahora de otra forma, más concentrada, menos preocupada por el tiempo o el rendimiento económico, y por lo tanto con más calidad(espero).

Aprendí a hablar con más libertad de lo que me pasa, y aunque no siempre fue fácil en tiempo real, al menos pudo ser, en muchos casos, a los pocos días. Lo curioso es que sé, sabemos(un abrazo muy grande y muy agradecido desde aquí a quienes estuvisteis conmigo incondicionalmente, a quienes sabéis respetar mis emociones y opciones terapéuticas) que la duración es, con pocos días de diferencia, un mes. Desde que escribo este blog, me siento más vulnerable, y a la vez más decidida. La prueba es que, desde que empecé a hacerlo, me han tocado más viajes que la media de los últimos años, y además este último me ha traído de vuelta sensaciones desagradables que creía desplazadas definitivamente. Como dice mi mejor amigo, funciono por acumulación, me cargo y me recargo, doy saltos, avanzo, y de repente, si vienen malas, me repliego y exploto un poco. Pasada la explosión, vuelvo a coger carrerilla, otra vez fuerte y optimista, esta vez quizá más sensible y tranquila, serán cosas de la edad.

Llamarle enfermedad sigue pareciéndome injusto e inexacto, habría que ver en qué momento estoy más "enferma", y según qué criterios culturales, e incluso médicos. Depende mucho de quién me observe y de hasta qué punto me conozca, sigue habiendo a mi alrededor un montón de personas que no distinguen mi "modo viaje" aunque lo tengan delante de las narices, supongo que mi autocontrol de la conducta tiene mucho que ver. Sé perfectamente qué conductas son susceptibles de etiquetaje, y sé perfectamente con quién y dónde me las puedo permitir (y hasta dónde, lo último que quiero es causar daño, y aunque no pueda evitar causar preocupación, intento minimizarla todo lo posible). Esto no deja de ser un problema a veces, lo reconozco, ya que crea a mi alrededor un conflicto paradójico: mi resistencia a preocupar en exceso provoca que me tensione más, que me repliegue más, y esa tensión provoca a veces el efecto contrario al que pretendía. Lo bueno es poder hablarlo, explicarlo,aunque sea a posteriori, aprender y enseñar a quien me ayuda a ayudarme, a dejarme ayudar como la mejor opción, sin sentrime culpable, y sabiendo que luego podré compensarles los malos ratos con otros estupendos(espero).

Dentro de poco le cedo la palabra en este blog a diferentes personas que quieran dar su visión como "acompañantes" de viaje. (Amiguitos, estáis en vuestra casa, gracias otra vez, no me canso de decirlo)