Menos falso, frío, menos triste.

Por alguna extraña razón, o razones, no consigo aterrizar. Resulta hasta irónica mi capacidad para ser consciente de lo que me pasa y aún así, no desvincularme. No son psicosis lo que experimento ahora mismo, sino algo diferente: ansiedad constante, un ruge ruge en el estómago que sólo se me pasa cuando me siento confiada. Y este mundo, hasta donde yo sé, no ofrece grandes oportunidades para el entusiasmo. Si alguien puede proporcionármelas, oportunidades para el entusiasmo, pasra la alegría tranquila, por favor que no deje de hacerlo. Si alguna persona profesional que se acercó a mí como un objeto de estudio, como una especie de rara avis con la que adornar su currículum, me está leyendo, le comunico desde ya mi normalidad desnuda, mi pesimismo contagiado o contagioso, aunque lo último intento evitarlo a toda costa, en un ejercicio de elegancia costosa y responsable que ejerzo cada vez que pienso en quien me está escuchando y en lo poco que merece que nadie le amargue el día.
Pienso constantemente en las actitudes de control, de ninguneamiento, ya que pueden ser estas activas o pasivas, y en que son precisamente estas actitudes las que permiten no concebir demasiadas esperanzas. Entonces pienso en lo contrario de la esperanza, y es cuando me siento como un agujero negro, un cuerpo pequeño que soporta una gravedad desproporcionada a su peso y tamaño. Hago esfuerzos, muchos esfuerzos, para que no parezca que me abandono, que me caigo, pero lo hago, un poquito cada día. Sin perder el humor, claro, que buena soy yo para renunciar a unas risas, cuanto más claras y eclosivas, más placenteras y mejor recibidas. Una persona alegre y positiva, así se me ve en general, así me gustaría ser cada vez con menos posibilidades reales de serlo de verdad. Estoy cansadísima, un tipo de cansancio espeso y casi imperceptible para quien me mira sin verme, delgadísima, así siempre pueden sospechar que es vanidad, de alguna forma más conforme a lo que se espera de una mujer de mi tiempo, ocultando inteligencias secretas que sólo se muestran a quien las merece.
Es posible que escribir todo esto neutralice de alguna forma el proceso de hartazgo que me sobrecoge, y este blog empiece a ser terapéutico y no sólo metaterapéutico. ¿Es la vida terapéutica? ¿O es al revés, un cúmulo de tiempo enfermizo contra el que nos tenemos que defender todos los días? Un buen amigo me diría que disfrute de cada sorbo, del sabor de cada fruta y de cada gota de vino, y yo le diría que lo hago, y mucho, y que eso me salva un montón de montones de momentos. Algo es algo, tampoco me estoy quejando de forma absoluta, aunque sí me estoy quejando, es obvio. ¿En serio arreglaría algo una pastilla que me quite pulso, ahora que estoy aprendiendo a tocar la guitarra? Esta noche saltaré una hoguera de punta a punta, varias veces, soñando despierta con un mundo menos falso, menos frío,menos triste.